2018/10/17
天气很冷
早上是叫的车去的公司
其实最后还是迟到了
到这里是给未来的我看的便条
买了一个蓝白键，很好看的键盘
日文很好，有了N1，日文还是中文的打字速度似乎都在普通人之上，但是并没有以此为傲，因为看到比我手速快很多的人
在一家很大的美国公司工作，暂且可以算是得过且过的工作吧
如果是刚进公司的话，是感觉一家不错的公司，自己也会觉得是取得了不错的成就吧
其实不是
因为现在和我同一组的，和我同时培训的，还有一个早稻田
比我大两岁，拥有所有我羡慕不已的东西
早稻田毕业，名下有房产，可以随心所欲的过生活，保持着稳定收入的同时不讨人厌，学习能力快，日语表达能力好，除了日语以外还会说德文，英文（其实我说的英文他基本上都听不懂），去过很多地方旅游
可能是因为我留学的关系，可能是他觉得我和他level比较接近，突然就在工作的间隙问起了我为什么那么颓废
我一时间没有说出什么
我应该说什么呢
他和我聊人生理想，我什么话都说不上来
我从以前开始，只要说起我的人生理想，我就一定会被嘲笑
所以我没有理想是最好的方式
我只要随波逐流就好， 然后想办法干掉roger，那是最好
我在他的提问里面什么都回答不上来
我也不知道说什么
我因为roger的存在，不停地影响着我，一直到今天，我不知道我到底想做的工作是什么，我的目标是什么，我什么都不知道
我为了比过roger，选了三兄弟之间谁都不会选的程序，在trendmicro里面兢兢业业的干了快两年，然后去了一家知名的美国公司，然后再用我现在拥有的各种各样的资历去打压roger
福贞在我离开trendmicro的时候就说过，我的本质其实从来都没有伪装的很好
虽然我自以为我一直都伪装的很好
我以为我可以装的什么都不在乎，其实我只要听到我妈任何夸roger的话，都在想办法要杀掉他
我被他影响了那么多年，被早稻田问起我想要做什么的时候，我除了杀掉roger，其他什么都说不上来
我自以为是的把以前的想法都删了个干净，一个存档都没有留下来，我也无处去搜寻以前的那些想法
我空空如也
就如早稻田说的，我什么都没有，所以我自然回事迷茫
但是早稻田没法帮我
我真是羡慕他啊
他什么都有
我什么都没有
在今天看到neulbaram的作品之前，我是没有想过我想要回到过去的想法的
只是我今天看完他的全部作品的时候，我才发现我不停的在流泪
真是奇怪，我以为我的干眼症导致我完全流不出眼泪了
我好想回到过去
我非常非常的难过
曾经发生在我身上的经历造就了我现在的性格
如果太过善良是会被别人欺负的，所以我再也不是以前那个柔柔弱弱的自己了，我开始武装起自己，我让自己看起来坚不可摧，从尝试自己独立，到最后我自己一个人承担全部
我再也不会被人欺负，我也同时再也不相信别人了
如果我在初中的时候，面对班主任的羞辱，我能够一个板砖拍在她脑袋上的话，我会变成什么样的人呢？
如果我在澳洲的时候，不是为了避开我的那两个兄弟，而是选择了自己真正喜欢的科目，我会走向什么样的人生呢？
如果我选择了上面的人生，我会在破烂不堪的时候遇到forth吗？
如果我没有遇到forth，我是不是还能有现在的人生呢？
但是啊，那些小时候的经历实在是太过难受，以至于我看完neulbaram的作品时，我努力的捂住嘴，不想发出一点点声音，但是我却不停的流泪
如果我能够在我初中的时候，找到当时的自己，告诉她，你以后会变得不再受人欺负，你会变成一个受别人尊敬的人，我是不是也会有什么改变
如果我能够在我高中的时候，告诉我自己，你的日文会在日后突飞猛进，你也会在国内的工作变得顺理起来，我是不是会有改变
我想我不一定会狠狠的抽过去的自己，但是我一定会在过去的我哭泣的时候，抱住她
你是一个好孩子
你没有做错任何事情
你看，我已经做到了你当时希望做到的那么多事情
我是不是成为了你所理想的22岁呢？
但是呢，我一点都不高兴，我没有办法改变过去，我也没有办法改变你那些痛苦的记忆
你那些辛苦的经历都将成为我的负担，我没有办法穿越时空去告诉你这些话
我真的很痛苦
痛死了痛死了痛死了痛死了痛死了痛死了痛死了痛死了
对不起
我不知道要怎么做