2019/2/2
距离上一次写一些什么似乎是两个月前的事情了
以前的时候，虽然知道还有论文要写，但是还是会开着音乐播放器，然后写个痛快的
现在就算想要写什么，也没有敲键盘的想法了
一定意义上，因为在办公室敲键盘敲的太多了，回家只想睡觉
但是这样的话似乎就失去了我使用lof的意义
今年是23了
在和组长聊签证的问题的时候才被告知自己已经是适婚年龄了
突然就有种恐惧感了
我怎么突然就到了这个年龄段了，成长真是一件可怕的事情
虽然一直都想要做一个为论文和不太够的零用钱而忧愁的高中生的
但是长大这件事并不坏
这个月忙的要死
我觉得如果到20号的话我连庆祝都不想庆祝，只想倒头就睡
所以就趁现在还有时间的时候先写吧
下一次看到这个便利贴的时候你会是几岁呢？
我想那个时候，我应该已经被你杀死了无数遍了吧
那个时候的我，是怎样的，我无从知道
即便我一遍遍杀死自己，再重新建立起一个新的自己，依旧无法对此感到满足
我始终都想要去治愈小时候的伤痕，但是我发现无论我怎么努力，过去的伤痕一直都留在那里，怎么也去不掉
我现在听钢琴曲不会再头痛了
虽然当我听歌的时候看到歌单里面有いつも何度でも这首歌的时候还是下意识切掉了
讨厌的人依旧是讨厌
我想我现在已经达成了高中的时候的期望列表的80%了吧
我被公司所需要
我被周围人所需要
我能在一个团体内有一个比较稳定的位置，及时下班了之后也能在网上和别人保持最低限度的交流
不再只是说说，把说说的事情都化为事实
买得起自己想买的东西
不压抑自己的情感，虽然相反的因为喜欢欺负别人的爱好，惹毛了不少人
但是我也不想做整天只会唯唯诺诺的人，很烦，我只想在不打破规矩的情况下放飞自我，并且我做到了
おめでとう リツ
有一件很有意思的事情，就是我在看着我以前写的便利贴的时候，总觉得是看到那些被自己杀死的那些个自己
我在尝试和他们做到和解
虽然我不觉得我能够和自己和解，但是我能够一点点理解过去的自己的心思了
高中的我总觉得自己能改变世界，其实自己什么都做不到这件事也非常清楚
但是正因为如此，我才能支撑着我自己做到现在
不对任何事情有期待，但是就算不期待，也要把事情做到最好
预想最坏的结果然后推导解决办法
在生气的时候先搁置一下情感让理智去思考
前不久入手了一只蘸水笔
然后给forth写了一封很长很长的信，全英文的
虽然我觉得她一定超级头疼的
但是有些话，如果我不说出口的话，就无法进入下一个process
然后我对forth说了要从她这里毕业的话
不知道这个点她有收到我的信吗？
我曾经对forth说过，我每次去悉尼的市中心，看那些城市的灯光的时候总觉得心里空落落的，但是因为forth的原因，我内心的空洞被填上了
现在的我，即使从她这里毕业，我也不会再觉得心里有空洞了
好笑的是，17岁的我似乎早就预料到了我会孤身一人的事情
意外的，我不觉得孤身一人是件坏事
我不觉得我会有什么好结局，相信几年后看到这个便利贴的我可能会笑吧
中二病也罢，悲观主义也罢，现在的我觉得我一个人很好
只是很抱歉，我现在还是对未来没有把控，我不知道该做什么，我到目前为止都只是想要完成我早些时候写的一个to do list
我有时候会想，现在的我是不是足够的强大
是不是有forth那么强大了呢？
我想我应该已经能够抱住那个曾经的手足无措的我，安慰她了吧
17歳のリツ、おかけてここまでやってきた
性格が悪い、周りに関心しない、極ネガ、デブ、lesbian...
でも
そのかけがいのない君だからこそ
今の僕なんだ
そして今でも悪いクセがいっぱいなのに
なんとか君の憧れの様になれた
ありがとう
牙齿疼，过几天去拔智齿吧，估计是又发炎了